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제 목 :  나는 까칠하게 살기로 했다

"나를 위해서나 상대방을 위해서는 언제나 스스로의 본심을 당당하게 표현하는 것이 좋다. 그러려면 먼저 내 편에서 거부당하고 상처받는 것에 대한 두려움을 내려놓아야 한다. 장점을 살리고 나 자신을 그대로 수용하면서 단점을 보완해 나가는 용기가 필요하다. '있는 그대로의 나'를 내보여라. 그것을 수용하는 사람들과는 더 기분 좋게 잘 지내면 되고, 비판하는 사람들의 말이 일리 있다면 고치면 된다. 비난뿐인 말이라면? 그 사람의 문제로 치부하면 그뿐! 이해해야 공감하고 공감해야 소통한다. 그때 세상은 먼저 내 진심을 알아줄 것이다."

<나는 까칠하게 살기로 했다>( 양창순/센추리원)에서 저자가?말하는 '건강한 까칠함' 이란 이런 것이다. "어차피 내가 책임져야 하는 일이라면 내 생각을 당당히 주장하는 것이 인간관계에 얼마나 중요한지를 그는 직접 경험했다. 그것은 상대방의 의사를 무시하는 것이 아니라 내 생각을 죄책감 없이 표현하는 것을 의미한다. 그 대신 '명확하고 간결하게' 가 핵심이 되어야 한다." 그래야만 상대방도 자신의 의사를 수용한다는 것.?자신이 본심을 당당히 표현하는 것이 자신이 생각하는 '건강한 까칠함'이란 것이다.

거기에는 물론 전제조건을 다는 것을 잊지 않았다. 첫째는 자신의 의견에 합리적이고 객관적인 정보가 필요하다는 것이다. '알지도 못하면서 주장만' 한다면 그것은 무식이라고 일침을 놓는다. 둘째는 인간과 삶에 대한 이해와 사랑을 가지고 있어야 한다는 것. '자기를 주장하면서 그 사이에서 생겨나는 갈등'을 수용하고 해결해 나갈 수 있는 방법이다. 세 번째는 어떤 경우에도 끝까지 매너를 지키는 것이다. '음식도 날것으로 먹으면 자칫 소화 장애를 동반' 할 수 있는 것처럼 인간의 감정도 그러하다는 것. 그러므로 불필요한 그런 상처가 생기지 않도록 매너를 지키라는 것이다.

이런 노력들은 '우리가 사람들과 친밀한 인간관계를 맺으며 살고 싶은 강렬한 소망'이 들어있기 때문이라고 저자는 이야기 한다. 그렇지 않을 경우 우리가 느껴야 하는 좌절과 비참함 그리고 피해의식과 원망이 싹트기 때문이다. 내 안에 있으면서 나를 힘들게 하는 심리적 문제들에 대한 이해가 필요하다는 것. 그럴 때?'나를 미루어 남을 짐작하듯이' 인간에 대한 이해를 넓혀주게 된다. 이는 일반적인 인간관계뿐 아니라 리더십에도 매우 중요한 요소다. 이해할 수 있으면 공감할 수 있고 공감할 수 있으면 소통할 수 있기 때문이다.

책의 주제들은 마치 한 편 한 편 이야기를 건네는 형식으로 씌어져 있다. 다섯 개의 주제로 이루어져 있다. '세상이 내 진심을 알게 하는 법' 그 다섯 가지의 분류다. '왜 세상은 내 마음을 몰라줄까?'에서는 '세상에 상처받았다고 심각할 필요 없다는 이야기와 '나의 진실'과 상대방의 '진실'에 대한 탐색이 들어있다. '마음 가는 대로 살아라.'?는 '있는 그대로의 나'를 내보여야 하는 이유'를 든다. 그 중'나는 어떤 사람인가?: 성격의 보편적 유형들'이란 코너는 성격파악에 대해 들어 있어 유익하다.

'똑똑한 거리두기가 건강한 인간관계를 만든다.' 는 오지랖에 대한 이야기다. 적당한 거리는 사람과의 관계를 더 오래 유지할 수 있는 비결이기도 하다. '상처받지 않고 사람을 움직이는 관계의 심리학' 또한 참고할 만 한 이야기들이 많다. '우연과 변수와 아이러니의 총합이 인생이다'라든지 '세상 그 어떤 일도 당연한 건 없다' 라든가 '일단 칭찬하고 지지하고 격려하기'등이 그것이다. '건강한 까칠함을 방행하는 9가지 심리적 문제'도 들어 있다. '자살본능: 나는 왜 나를 살해 하는가'에서 자신을 학대하거나 비해하는 일에 대한 폐해에 대한 이야기와 '웃음 뒤에 숨겨진 또 다른 나'를 나타내는 '가면 우울'도 체면을 중시하는 우리 사회에서 한번쯤 귀 기울여 들어봐야 하는 얘기다. 더불어 유명연예인들에게도 많다는 '공황장애'에 대한 이야기도 눈여겨 볼만한다.

그 수많은 이야기들에도 불구하고 저자가 꼭 하고 싶은 말은 이것이 아니었을까. '사랑만이 우리를 구원한다는 말은 여전히 유효하다'는 것. "사랑에는 늘 기대와 불안이 교차한다. 내가 주는 만큼 받지 못할지도 모른다는 생각, 어쩌면 나는 사랑받을만한 가치가 없는 존재일지도 모른다는 열등감, 상처 입고 싶지 않다는 두려움 같은 심리적 동인들이 너무 크기 때문이다.(…) 너무 진부하다고? 하지만 여전히 유효한 것은 그뿐인걸 어쩌랴."

저자는 '어떻게 사랑하는지에 대한 해답 역시 진부하지만 여전히 유효한 것은 하나뿐' 이라고 말하며 프랑스의 정신의학자 프랑수아즈 돌토의 다음 문장을 인용해 놓았다. "우린 다른 사람을 사랑하기 위해서 우리 자신을 사랑해야 한다. 그러기 위해서는 여태까지 다른 사람들과의 관계 속에서 실패했던 일들을 받아들이고 속았던 일들, 대화 도중에 앙금으로 남아 있는 것까지 모두 받아들여야 한다." 돌토의 말이나 저자의 말이 모두 쉬운 것이 아니다. 다만 최선을 다해 노력하는 것 그래서 조금은 '편하게 가볍게 그리고 어쩌면 우아하고 품위 있게' 대처할 수 있을 방법을 고려해 볼 수 있을 뿐.

저자 양창순은 신경과 정신과 전문의다. 연세대 의과대학과 의과대학원을 졸업하고 '조현증 환자와 일반인에 한글을 지각하는데 대뇌의 어느 부위가 주로 작동 하는가'를 주제로 한 논문으로 의학박사 학위를 받았다. 개인적으로 서양의 정신의학으로 인간을 이해하고 삶의 문제에 대한 해답을 찾는 데 한계를 느껴 다시금 성균관대 대학원에서 '주역과 정신의학'을 접목해 두 번째 박사학위를 받았다. 저서로는 <내가 누구인지 말하는 것이 왜 두려운가?> <나는 왜 사랑을 못하나>< 미운 오리새끼 날다>< CEO, 마음을 읽다>등이 있다.

서맹은기자(womenisnews@hanmail.net)

 

여성신문(womenisnews@hanmail.net)

2012-11-22 오후 4:11:00, HIT : 1304
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